Есть Икея, нет идеи

Слово chav год назад вошло в последнее издание словаря английского языка Коллинса. Этот термин имеет следующее определение – “молодой представитель рабочего класса, обычно одевающийся в повседневную спортивную одежду”. В Ирландии таких называют “skanger”, в Шотландии – “ned”. Мы с вами знаем их как “гопников”.

Как отличить чава в толпе? True chav, как гласит словарь, одет в спортивном стиле. Спортштаны и кроссовки adidas – это классика. Однако, жизнь не стоит на месте. Все более актуальны белые кроссали на липуках, например Lacoste. Или Lakosta. Фейк – это, в общем-то, не страшно, зато стоит дешевле. Бейсболка клетчатая водружается на голову – на стриженную под машинку голову, прошу заметить.

Ничто так не украшает настоящего chav, как массивная цепь из фальшивого золота. А также браслеты, перстни, не, ну золото всегда котировалось. У чава всегда самые крутые татуировки, что, разумеется, тоже очень красиво. У него есть автомобиль, чтобы прокатить свою чаветту. Пусть это маленький и недорогой хэтчбэк, но навороченный по последней моде пакистанского тюнинга. В багажнике лежит бейсбольная бита. Так что если надо накатить в петилово…

На его кровати постельное белье в клетку Burberry. На его подруге нижнее белье в клетку Burberry. Фирма Burberry, всю жизнь выпускавшая одежду для богатых, охуевает от количества подделок, и проклиная чавов, прекращает выпуск столь популярной расцветки. “Х.. вам”, как говаривал англичанам Вадик Евсеев – вал китайского фэйка не остановить, а в приличные места в такой одежде больше не пускают.

Образ чава дал название (и сюжеты для текстов) рэп-группе из Уэльса Goldie Lookin’ Chain. А если вы помните, что из себя представляет Lady Sovereign, то мне не нужно объяснять, во что одеваться и какую прическу делать настоящей чаветте. А Майк Скиннер из The Streets покажет вам, каким должен быть образцовый чав.

Чав ходит в паб пить лагер, ходит на футбол и подраться, ходит в клуб глотать спиды и топтать под рэйв и драм-н-бэйс. Чав не против рэпа и r’n’b, а также любит фильм “Фабрика футбола”. Чав трепетно относится к мобильникам, айподам и прочим гаджетам. У него дерьмовая работа, которая ему совсем не нравится. Либо у него совсем нет работы: ведь телефоны и коммуникаторы можно пиздить и продавать.

Чавы имеют этот мир. Arrest chavs before they become criminals, стонут британцы. С другой стороны глобуса навстречу английскому chav тянет лапу дружбы русское bydlo.

Нашим ответом Чемберлену всегда был гопник. Пристрастие к фейк-брендам аля Abibas, треники как фетиш, кепка – ДА! (зимний вариант – шапка “пидорка” на затылке), автомобиль “шаха цвет металлик” или “девятка” (вместо биты в багажнике лежит монтировка или молоток), золотые цепи и та же самая рукотворная лысина. Рингтон “Бригада” или “Бумер”. DVD “Бумер” и “Бригада”. Зачем ходить на концерты и выставки, если есть зомбоящик и дискотеки? Если можно бухать водер и ломать ебальники?

Гопники продолжают держать марку на улицах провинциальных городов, но – breakin’ news! – в отечественных мегаполисах уже вылупился и размножился чудный вид: русский chav. Эти хотят быть тупицами на западный манер. Они тщательно и придирчиво скопировали этот в кавычках стиль: белые кроссовки, клетчатые бейсболки. Они тоже оделись в псевдоанглийский фейк, который им продали за копейки на Черкизоне или впарили втридорога где-нибудь в “Подиуме”. Они тоже участвуют в околофутбольном насилии. Пьют “Guinness”, а не “Клинское”, употребляют скорость и номер первый. Им тоже ничего не нужно, кроме примитивных удовольствий и материальных ценностей. Но ни на одно, ни на другое у них толком не хватает денег. И – да! – они не хотят ассоциировать себя с гопотой. Скажите такому: “Пацан!” и послушайте ответ из серии “Пацаны в деревне семечки лузгают”. Чудные дела твои, Господи!

Или мы что-то пропустили и в современном мире уже не нужно быть творческим и позитивным человеком с открытым разумом, а достаточно всего лишь обладать бейсболкой “бурбулис”? Все, бегу в Столешников! Кто со мной?