Подборочка за недельку

Ну что, уже заждались наверное пятничных шуточек?

Поехали!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

***прислала Тоня***

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого
он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Короткие

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:"Ты спишь, дура ебанутая?".

 

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

И.Губерман

 

По аналогии с местами для курящих в транспорте, в бассейне можно сделать дорожки для ссущих.

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

Прислано: анекдоты от Димаси

– Давай поговорим о блядях.

– Давай. Как твоя жена?

 

Два грузина в бане.

– Гиви, ты что, дрочишь?

– Нэт, бистро мОю!

 

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: – Я сон видела Муж: – Какой? – Елку новогоднюю – Ну и что? – Так она вся хуями увешана! Внизу – так себе, маленькие, а выше – все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: – Это наверное мой был! – Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: – Жена, я сон видел. – Какой? – Елку новогоднюю! – Ну и что? – Ну так она вся пездами увешана! Снизу – так себе, ничего особенного, а выше – лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: – Это наверное моя была! – Нет, в твоей елка стояла!

 

Звонок в бюро секса:

– Пришлите женщину на дом.

– Блондинку?

– Мне все равно. Я слепой.

– Толстую?

– Все равно. Рук у меня тоже нет.

– Высокую?

– Безразлично. У меня и ног нет.

– А хуй-то у вас есть?

– А чем я, по-вашему, номер набирал?

 

Муж и жена возвращаются домой.

– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне со своим мини-хуем – всю жизнь.

 

Сцена в трамвае.

– Вы сейчас выходите?… А вы?… А вы?… А вы?… Ну а вы?… Тогда на хуй, на хуй, на хуй….

 

Сцена на улице.

– С чем пирожки?

– С яйцами.

– С хуем! Я серьезно спрашиваю!

 

На своем тоже так нарисую.

Хотел пройтись на руках по беговой дорожке.

Хорошего настроения на все выходные!

А мы тем временем поедим отдохнем в дом отдыха Ершово.

Не переключайтесь, оставайтесь с нами!